العملات وندرة الهند

من بلد مثل الهند ، يمكنك توقع شيء واحد فقط: مفاجأة لك. وهذا هو الحال كذلك. يحدث بشكل مستمر: المواجهات الثقافية هنا شائعة مثل حار في طعامهم.

اليوم سوف نخبركم جميعا الفضول والشذوذ في الهند التي تركت لنا مع أفواهنا مفتوحة 🙂

كنا نعلم أنها كانت دولة رخيصة ، لكننا لم نعرف كم! هناك الكثير من الناس الذين يقولون إن الأسعار قد ارتفعت (لا محالة) ، ولكن إذا كنت تسافر دون الكثير من الذرائع والتكيف مع السفر في الهند ، فقد تكون هذه الأسعار رخيصة للغاية. نعم، تتصرف مثل الهندي ، وإلا فإن محاوريك سوف أعطيك "الأسعار الهندية للشعب الأوروبي". نصيحة: إذا كنت تشتري شيئا تعبئتها (البطاطا والمعجنات والشامبو ، الخ ...) لا تسأل السعر: هو مكتوب في صنع! آه! وعندما تدفع ، كن حذرا مع بدوره... في بعض الأحيان ، تعطيه المرابط لك على دفعتين ، وإذا أهملت وتركت بعد أن أعطيك أول واحد ... بعض billetito البقاء!

(قبل)

القطار فضول بعد الآخر. هناك نوعان من المسافرين الهنود: أولئك الذين ، عندما يصل القطار ، يصابون بالجنون لتسلق الأوائل ، وأولئك الذين ، عند الصعود ، ينتظرون بدء القطار. أولها هي المفضلة لدينا: إنهم يركضون ويدفعون ويقاتلون كما لو كان الركوب أولاً يعني إنقاذ البشرية (ضع في اعتبارك أن التذاكر تحتوي على مقاعد وكل شيء!). في المرة الأولى التي سافرنا فيها بالقطار وصلنا إلى المحطة والأشخاص العاديين الذين ينظرون إلينا ويبتسمون لنا ويحاولون الدردشة قليلاً. كل ودية للغاية ومضحك. قبل كل شيء سيدة عجوز مع نصف لتر من الجدة والجدة الشائكة. الكرات: وصل القطار وغير وجهه وكل شيء ، بدا وكأنه golum: "قطار tessssoro" ... تم دفع Lety للتسلق بحيث لم يكن لدى أرنولد سوازينجر تلك القوة في وقته في Terminator!

(خلال)

بمجرد أن تذهب في القطار ، تجلس ، وستستعيد عافيتك من مضامير golum القديمة (التي ابتسمت لك مرة أخرى ، لكنك فقدت الثقة بالفعل) ، يبدأ العرض: "تشاي ، تشاي ، تشاي!" "الماء ، فحم الكوك ، عصير المانجو" "Samosaaaa" "البرياني الخضار ، الدجاج byrianiiiii!". تعال كل ما تحتاجه هو عمه الذي يبيع السجائر الإلكترونية ، ويبدو أنك في رحلة طيران على متن طائرة ريان إير: يبيعون كل شيء! لم يقترح روبرت أبدًا قول لا لبائع المواد الغذائية في رحلة بالقطار ، وسنرى كيف ينتهي هذا ...

(بعد)

عندما يقترب القطار من المحطة ، يبدأ الناس في الشعور بالقلق وهم لا يريدون فقط الدخول في القطار الأول ، ولكنهم يريدون النزول من القطار الأول. دون انتظار توقف القطار ، يبدأون في النزول. عندما لا تزال جارية! يا له من عجل لديهم! وبالطبع ، فإن الذين ينتظرون الصعود في الطابق السفلي يشعرون بالتوتر ويبدأون بالتسلق قبل سقوط الصخرة بأكملها. فوضى!

بطبيعة الحال ، المنهي القديم ، والبائعين في جميع ساعات والنسب المضطربة وشملت ، تجربة السفر بالقطار جديرة بالاهتمام: نحن نحب الجنون.

تبدو الشوارع الهندية وكأنها حديقة حيوانات في الهواء الطلق ... السناجب التي تجول في كل مكان ، والحمام ، والغربان ، والصقور ، ومئات أنواع الطيور التي لم يسبق لها مثيل ، والقردة التي إذا لم تكن حذرا فإنها تسرق طعامك أو الكاميرا أو العريس والماعز والأغنام ، الكلاب الضالة ، الهريرة الغريبة (قليل من الحقيقة!) ، الجمال ، الأفيال ... وهم ، ملكات بلا منازع على الطرق: الأبقار. الأبقار مقدسة منذ ذلك الحين تمثل الخصوبة والأمومةيقولون أيضًا أنه إذا لمستك البقرة مع الذيل ، فسوف يجلب لك الحظ ... سرقة في أكثر من مناسبة أحاول أن أضربها ولكن لم تكن هناك طريقة!

"NI" هو الأفضل في الهند. في كثير من الأحيان ، عندما تطرح سؤالاً يجيبون بـ "ni" ، هذا هو أنها تجعل حركة مختلطة مع رؤوسهم بين SI و NO من كل الحياة، والتي تكرر حوالي 4-6 مرات. لكن ماذا يعني ذلك؟ حسنا هذا يعتمد! يعني ذلك في معظم الأحيان نعم (معرفة ما إذا كان مصحوبًا بـ "هكتار") ، وأحيانًا لا ومرات عديدة "ليس لدي فكرة عنيفة".

يجب أن يكون هذا هو الشعار الوطني: ولد لتزوير (والكرات). الهند لديها صوت. وهو صوت مكبرات الصوت. الأم التي أنجبت لهم: biiiip هنا ، booooop هناك ، ستصبح طبول الأذن قريباً من محبي bocinophiles ... سوف تتعرف على وسائل النقل التي تقترب ، وستتجنبها حتى لا تسحقها وستكون جزءًا من روتينك اليومي. في الجزء الخلفي من معظم السيارات ، تتم قراءة "Please horn" وهنا لا يتم استخدام القرن كما هو الحال في إسبانيا ، إذا كنت تقوم بإهانة سائق آخر أو بعض المشاة جاهلين (في كثير من الأحيان المتقاعدين الذين هم في طريقهم إلى يعمل على رؤية الناس يعملون) ، أو على الأكثر لتهنئة العروس والعريس الذين تزوجوا للتو! إليك هدف الإيثار: يتم استخدامه لإخطار السيارة التي أمامك أنك ستتجاوزها. على الرغم من ذلك ، نعتقد أن العديد من السائقين يشعرون بالإحباط ويحبون إعطاء نحلة!

ويقدر أنه في جميع أنحاء الهند هناك بعض 5-6 مليونhijras، الرجال الذين يرتدون ملابس النساء ، لتعريفهم بطريقة سريعة (والسطحية). بعد أن يتم إخصائه (من تلقاء نفسه أم لا) عليه أن يحقق طقوسًا مهمة جدًا: إراقة اللبن في مجرى يرمز إلى فقدانه للخصوبة.

يعتقد الناس أنه غير قادر على إنجاب أطفالهم ،hijras اكتساب القدرة على أن يبارك أو يلعن ولادة الأطفال الآخرين. هذا هو السبب في أنهم مدعوون إلى التعميد حيث يعبرون عن الكراهية والبركات في مقابل مكافآت الزكاة. في مترو مومباي رأينا العديد من الزملاء يسألون المسافرين وفي كثير من الحالات حصلوا على ما أرادوا ... هل سيكون بسبب هذا الاعتقاد الخرافي؟ (صحيح أيضا أن عمه كان يميل له لأنه كان يضربه في وجهه). دعونا نرى ما إذا كنا سنقوم قريبًا بإعداد منشور أحادي حول هذا الموضوع (وتلك الخاصة بالأشكال) ، لأن الحجة مثيرة جدًا للاهتمام!

أنا من أكبر المعجبين بك أتابعه حتى تحبني يا بابا بابا رازي. لا شيء من ليدي غاغا! ها هم المصورون الحقيقيون. لقد فقدنا عدد الصور التي التقطناها مع الغرباء (في عدد المنازل الهندية سيكون هناك صورة منا!؟). في Hampi كان ذروة الموقف بالفعل: يقف الأعمام أمامك (إذا كنت امرأة ، فالرجال لا يهتمون بك كثيرًا) ، واصل هاتفك المحمول ورمي لك صورة صارخة ، دعنا نذهب إلى مصور paparazzata التام! في البداية ، يكون مقبولًا ، على الرغم من أنك ستبدأ قريبًا في البحث عن استراتيجيات للهروب من التقاط الصور. ذات مرة ، بعد التقاط 1075 صورة مع 2765 شخصًا ، سئمنا حقًا ، وبمجرد أن طلب منا رجل فقير صورة ، أخبرناه أن ديننا لم يمنعنا. Pooreeee ، نحن نشعر بسوء malisimooooos! الوعي القذر والشعور بالذنب الشديد ، في النهاية أخذنا الصورة ... في نهاية اليوم: التقطنا صوراً "لهم" ولهم نفس الحق ، أليس كذلك؟ على الرغم من أن البعض يصنعهم بأغراض أكثر "مظلمة" (مثل عندما نضع الاثنين ونركز بوضوح فقط على Lety ، مما يترك روبرت خارج الصورة ...)

الحب والإعجاب والجنون والعاطفة التي يشعرون بها لبوليوود ونجومها ... مدهش! يبدو أن الجهات الفاعلة هي الآلهة الجديدة للمجتمع الهندي، خاصة ما نسميه "فروتي" ... هذا الرجل أصبح كابوسنا: نراه في كل مكان وهو أقل تعبيرًا من الشفق!تختلف أفلام Bollywood بأسلوبنا الفريد ، لكنها مضحكة للغاية (هناك مشاهد ونكات شبه واقعية لا يمكن لعقولنا أن تلتقطها مطلقًا!). نعم، هناك الكثير من الرقابة: لم نر قط قبلة في الظروف ، إذا كان شخص ما يدخن تحذيرا يقول إن التدخين يضر بالصحة وأن الجهات الفاعلة لا تدعم هذه العادة السيئة ، فإنها تقمع مشاهد من العنف الشديد والجنس. بشكل عام في كل فيلم من أفلام هوليود ، هناك العديد من العروض: في إحدى الليالي شاهدنا فيلم Kill Bill واستمر حوالي ساعة وربع!

إلى أين؟ متى؟ لماذا؟ بأي حال من الأحوال ... هنا نا دي نا، فإن باتري بالجنون! قم ببناء مبنى بوضع الآلاف من عصي الخيزران كأعمدة ، رجال معلقة على حبل واحد لتنظيف النوافذ أو واجهات الطلاء ، عمال يبنون طرقًا واحدًا على قميص ، وآخر على قميص ، وآخر مع الصنادل ، كما لو كانوا يسيرون في أحد أيام الأحد ، ويمنعون المخاطر المهنية هنا لا تحسب الكثير!

لقد رأيناهم بالفعل في ميانمار ، لكن يوجد الكثير منهم هنا. هم دراكولا لكنهم لا يشربون الدم ، فهم يمضغون التنبول. والأسنان ملطخة باللون الأحمر والأسود. التنبول هو نبات له بعض المؤثرات العقلية وعادة ما يؤخذ فيهالبان، بعض الأوراق الخضراء ملفوفة بالتبغ ، ماسالا ، بعض الحلوى في نسختها الحلوة وهي تسبب إدمانًا كبيرًا. ليس من غير المألوف رؤية بقع حمراء على الأرصفة ، أو حتى حضور إطلاق البصاق مباشرة!

من الصعب هنا رؤية زوجين يمسكان أيديهما في الأماكن العامة. ما لم يكن زوجين من الأصدقاء (رجل).ما نفسره على أنه لفتة "حب" هنا هو لفتة ودية: هناك العديد من الأولاد (والرجال) الذين يسيرون جنبًا إلى جنب في الشوارع ، حتى أن بعضهم يعانقون. إنها ببساطة علامة على الحب والصداقة ، لكنها لا تزال غريبة!

الهنود هم المتلصصون. إنهم لا يفعلون ذلك بقصد الإزعاج (رغم أنه في بعض الحالات يكون مزعجًا) ، إلا أنهم يقومون بذلك بدافع الفضول. خاصة إذا ابتعدت عن الأماكن السياحية. إنهم ينظرون إليك ، يدرسون ، لا يفقدون التفاصيل. إذا وصلت إلى نقطة الانزعاج الشديد ، يمكنك القيام بأمرين:

• العب البطاقة المتعاطفة: ابتسم له ، قل شيئًا باللغة الهندية ، "أخافه" بـ "booo!"
• العداد: ابدأ في إصلاحها أيضًا ، على الأرجح تشعر بعدم الارتياح بدورها وتوقف عن النظر إليك. على الرغم من وجود بعض العظام الصلبة التي تواصل عملها من "المتلصص".

في العديد من المدن الدعاية إنه فضولي للغاية: لا توجد ملصقات أو لوحات أو مواد بلاستيكية ... مباشرة تم رسمه على الحائط! يحدث خاصة في المدن الصغيرة أو في المدن الصغيرة. ما الفن!

هذا ، أكثر من الفضول ، إنها مشكلة كبيرة: توجد القمامة في كل مكان ، خاصة بالقرب من الأنهار والبحيرات وضواحي المدن. من النادر أن نمر بمرور مجرى مائي ولم نشم أي شيء (جيدًا). الناس لا يوجد لديه حساسية البيئةلا توجد صناديق ، فهم يرمون كل شيء في الشارع دون أي مشكلة. الأبقار ، التي كانت حتى قبل سنوات قليلة "كاسحات" الشوارع ، تجمع الآن وتناول الخضروات والفواكه والزهور ورباعيات الطين والحقائب البلاستيكية ونظارات الطين (تلك الموجودة في لاسي) ... 🙁

عندما تسافر تتعلم شيئًا واحدًا: كلما كان بلدك أكثر اختلافًا ، زاد اختلاف الحمام. وأنت تعرف ... الهند مختلفة جدا! لذلك يمكنك أن ترى رجالاً يتبولون بهدوء في الشارع (أينما كان ، فماذا لو كنت على مسارات القطار أثناء مروري بأكل الصخور والنظر إليّ ، أو إذا كنت بجانب الطريق ، وأتوقف عن التبول ، أو إذا كنت في الشارع ...). لكن المفاجآت لا تنتهي هنا: أول مرحاض عام تدخّلنا في الهند تركنا بلا صوت: "هناك خطأ" اعتقدت. "هذا الحمام سيكون دشًا ... لا يوجد مرحاض ، لا يوجد مرحاض ... لكن قيل لي أن أتبول هنا !! ماذا سوف تعلق تلك الحفرة الصغيرة في الأرض بالحائط؟ لا تقل لي ذلك ... " نعم. أنت تبول على الأرض ثم مع دلو من الماء "نظيف" (إذا رآه دون كلين!). لا يمكنك أن تتخيل الرائحة اللطيفة بداخلها ... نفتقد بالفعل الحمامات الصينية مع السيدات العجائز اللواتي يهنئك أثناء قيامهن بأشياء صغيرة.

إذا كنت تمشي في شارع هندي ، فهناك نوعان من المتاجر التي لا تنقصها أبدًا: الحلويات ومصففي الشعر. والهنود حلوون للغاية ، لكنهم بلا جدوى! إنه مليء بـ "صالونات التجميل" للرجال ، حيث سيقومون بقص شعرهم ، لحية لتدليك الوجه.... هيا ، هؤلاء سادتي في هذا الصدد: من النادر أن تقابل شخصًا ذو شعر طويل وبدون حلاقة مثالية. ليس من النادر جدًا العثور على رجل ذي شعر أحمر مصبوغ (هناك العديد من الأصناف على الرغم من أن أكثرها طلبًا هي الجزر الأحمر المطبوخ والفراولة هويلفا). انهم وصمة عار مع الحناء والنتيجة على الأقل ، دعنا نقول براقة! من ناحية أخرى ، لا يوجد أي مصففي شعر للنساء.

الحقيقة هي ذلك القائمة يمكن أن تقطع شوطا طويلا: حماقات tuktuk ، enfields الملكي في كل مكان ، الماعز مع القمصان الحمراء، ... ولكن إذا قلنا لك كل شيء ، فلا يوجد المزيد من الفضول.

والفضول هو أعظم فضيلة (وهدية) للمسافر ... والمضي قدمًا واكتشفها بنفسك!

انت تعرف الاخرين الفضول والشذوذ في الهند?

إذا كنت مهتمًا بالهند ، فلا يمكنك أن تفوت روايتنا الأولى: "وداعا سأرحل!"، الذي يحكي مغامرات الرحال لأول مرة بجولة في شبه القارة الهندية. "... بين الحيل ، زوايا مأخوذة منالف ليلة وليلة، tuktuks ، حراس شخصين مثليين ، malai koftas ، فراشات في المعدة ، صدم الأبقار ، الأنهار المقدسة ، الخلوات التأمل ، الشواطئ اللانهائية ، المتطوعون والمفاجأة العرضية ، سيتعلم Iratxe العيش في منطقة من الراحة حيث ستشعر بمزيد من الحياة من أي وقت مضى ... " إذا كنت تريد المزيد من المعلومات ، انقر على الصورة